Семья: взаимоотношения супругов — Мир Знаний

Семья: взаимоотношения супругов

Ниже будут кратко рассмотрены вопросы: что есть семья, и основные проблемы в семье между супругами, мужем и женой, с какими сталкивается практикующий психолог. Следует сразу заметить, что в абсолютном большинстве случаев многие вопросы не взаимопонимания между супругами так или иначе основаны на дисбалансе в сексуальных отношениях, либо же приводят к таковым. Практикующему психологу этот отягощающий супружеские отношения аспект надо учитывать всегда. Однако, сексуальные дисгармонии – компетенция врачей-сексопатологов, и потому в данном руководстве подробно не рассматриваются.

В общем виде семья — это социальный институт единения наиболее близких друг другу людей; семью образует малая группа или относительно небольшой круг лиц. Семья создается в рамках юридически-правовых отношений, определенных законов, принятых в культуре того слоя общества, в котором она создана. Кроме того, в отношениях между членами семьи всегда задействованы гласные и негласные межличностные договоренности. Внешними признаками фактической семьи являются: ведение общего хозяйства, общность интересов, взаимопомощь и моральные обязательства друг перед другом, наконец, кровность родства.

mezhlichnВозникновению, равно как и дальнейшему существованию семьи, способствуют (либо, напротив, препятствуют) внешние и внутренние обстоятельства; последние включают желания и волю каждой личности — члена семьи. Именно поэтому в семье периодически возникают конфликты, психологически вызванные «притиркой» личностей друг к другу. Ссоры возникают по разным поводам. Наиболее частая их внешняя причина в молодых семьях — несогласие в бытовых вопросах; за этим, однако, как правило, скрываются гораздо более важные внутренние психологические противоречия между партнерами.

Пониманию многих проблем в супружеских отношениях, исключая тему сексуальной дисгармонии (она подлежит отдельному обсуждению с участием врача-сексопатолога), способствует заполнение каждым из супругов удобной анкеты «семейные отношения» для семейной пары. Естественно, ответы сопоставляются, а возникающие несоответствия обсуждаются, анализируются и приводятся «к общему знаменателю».

Вступая в брак, каждый из партнеров имеет свое видение текущих отношений и грядущих перспектив. Речь идет о наиболее волнующих и близких сердцу личностных взаимоотношениях, и потому любое отклонение от ожидаемых надежд уместно расценить как принципиальную измену. Естественно, существуют определенные различия между, например, истинной физической изменой и психологическим предательством интересов, однако субъективно факт измены несомненен. Понятие измены в межличностных взаимоотношениях означает одностороннее нарушение обязательств одного партнера перед другим. Важно помнить, что в жизни все обязательства носят субъективный характер, и другой партнер может видеть и придавать им совсем иной смысл. Иными словами, в критических ситуациях, в зависимости от честности и морали партнера, нередко будут иметь место случаи, когда близкий будет категорически отрицать и сам факт нарушения, и свою вину.

Вступление в брак есть союз двух личностей. Любой союз подразумевает (гласно и негласно) заключение некоего соглашения с союзником (которое, увы, в последующем на практике обычно всегда оказывается в какой-то части невыполнимым!). В первую очередь следует рассмотреть вопрос о соглашениях, заключенных внутренне каждым участником. Совершенно очевидно: чем обстоятельнее и честнее будут выяснены и осознаны индивидуальные взгляды на ту или иную проблему в настоящем, тем выше надежность выполнения соглашения в будущем. Верность своим обязательствам перед партнером определяется не только врожденной характеристикой личности, но и воспитанной системой моральных ценностей. В лживом обществе велика вероятность следованию так называемым двойным стандартам, когда к себе, любимому, предъявляются куда менее суровые требования, чем к партнеру.

Все, вступающие в брак, немного идеалисты, поскольку рисуют любимого человека чуть-чуть лучше, чем он есть на самом деле, сквозь флер («розовые очки») обожания или симпатии. Действительность всегда оказывается иной, как правило, суровей и хуже первоначальной идиллической картины. Представление, какой будет жизнь пары в будущем, и есть то первоначальное негласное соглашение, от которого следует отталкиваться, рассматривая проблему измены. В этом соглашении на партнера обычно возлагают больше надежд, чаяний и обязанностей, чем партнер готов на деле принять. Это касается в первую очередь бытовых аспектов, межличностного отношения и поведения, а также морально-нравственных ценностей. Как правило, в большинстве молодых пар участники просто незрелы для полноценного осознания своих обязательств перед партнером. При этом многие следуют привитым в детстве семейным правилам воспитания, а они порой оказываются неприемлемыми для партнера. Известный пример — мощная интроекция в форме фанатично-неукоснительного следования надуманным требованиям и принципам. С таким неудобным багажом «незрелости» влюбленные попадают в жесткую реальность.

Наиболее чувствительными изменами в жизни оказываются физические измены любимого человека. В браке измена всегда считалась не столько слабостью личности партнера перед обстоятельствами, сколько пороком, и приравнивалась к осознанному предательству. Внешних причин подобных измен в браке может быть множество. По сути же их можно свести к нескольким категориям.

Случайная связь. Чаще нарушают брачный обет мужчины, особенно молодого возраста, которых переполняет сексуальная энергия. Как правило, измена спровоцирована чередой внешне случайных событий, а точнее их переплетением; характеризуется частичной утратой контроля над собой и обстоятельствами жизни («голову потерял»). Ссылка на утрату контроля объяснима, но ничуть не отменяет понятия ответственности за свои действия.

Новая любовь. Такая причина всегда характерна для браков, где изначально с одной или обеих сторон любви не было, а была симпатия, необходимость или кратковременная пылающая страсть, никакого отношения к истинной любви не имеющая, однако по незнанию (недомыслию) принимаемая за чистую монету настоящей любви. Это значит, личность вступала в брак, будучи незрело-инфантильной, с гипертрофированным «эго», с восторженно-романтическим либо безответственным восприятием и отношением к данному аспекту жизни. Брак принес разочарование, и личность подсознательно (либо вполне осознанно) начинает поиск нового партнера, нового (очередного) увлечения.

Поиск новых любовных переживаний. Эта причина фигурирует в ситуациях вполне благополучных браков, когда теряется первоначальная яркость эмоций, возникает дефицит былых эмоциональных ощущений жизни. Лица, идущие на измену в этих случаях, также имеют черты духовной незрелости. На такой путь очень влияет окружающий социум: пропаганда свободной жизни, секса, запретных соблазнов и т.п.; возникает естественное желание «попробовать», испытать то, чем хвастаются другие.

Любовь — это позитивный стресс. Объективным маркером положительных любовных переживаний, ощущений радости и счастья разных оттенков является присутствие в крови особой группы веществ — эндорфинов. Установлено, что страстная влюбленность обычно длится не более двух лет. Именно в течение этого периода в организме активно вырабатываются, уменьшаясь постепенно до критического минимума, эндорфины. Появление новой симпатии сопровождается расцветом знакомой гаммы положительных эмоций влюбленности, что вновь провоцирует выработку эндорфинов. Лучшими средствами решения семейных (да и вообще любых) проблем являются юмор и легкая ирония — ко всему относится со смехом и радостью. В благополучных длительных браках у партнеров начальное чувство страстной влюбленности сменяется иным, особым чувством привязанности, единения и удовлетворения партнером; при этом также выделяются эндорфины (хотя и несколько иного рода).

Физическая необходимость (компенсация, восполнение недостатка). Речь идет о физической компенсации отсутствия нормальной половой жизни, например, при длительной разлуке супругов либо вследствие объективно вызванной необходимости воздержания.

Месть. Измена с целью мести есть акт извращенного восстановления чувства собственного достоинства (извращенного — поскольку, как правило, никакой влюбленности к третьему человеку мститель не испытывает; он испытывает лишь чувство негодования к истинному партнеру). На такой путь измен чаще вступают обманутые жены. К данной категории можно отнести также поруганную любовь, форму компенсации невзаимности любви, тотального распада семьи (по сути, все это те же акты мести).

Восприятие факта измены у разных лиц и в разных семьях весьма вариабельно: от нецензурных эпитетов и пожелания «катись к черту!» до: «бывает… », «что случилось, то случилось, надо жить дальше… » или «этого не было, потому что не могло быть». Все зависит от мировоззрения личности, сложившейся социальной ситуации, культурных традиций общества и, конечно, разнится у мужчин и женщин. В современной европейской культуре измены не приветствуются. Однако, сталкиваясь с фактом измены, рекомендуется не становиться в позу, занимая жесткую позицию отрицания партнера. Более полезно попытаться разобраться в случившемся, понимая, что факторы, приведшие спутника (спутницу) к измене, явно не были вовремя увидены, услышаны и осознаны пострадавшей стороной. Вполне очевидно, такая позиция гораздо конструктивнее и оставляет больше шансов сохранить семью в случае, если таковые имеются.

При самой благоприятной финансовой обеспеченности любая благополучная и внешне идиллистическая семья вполне может попасть в водоворот неприятностей, которые в конце концов приведут к ее развалу. С одной стороны, от этого не застрахована ни одна семья, с другой — существует целый ряд факторов, наличие которых прогнозирует высокий риск. В частности, китайская и индийская астрологии, каждая по своему, позволяют расчитать некие индивидуальные жизненные ритмы и периоды для каждого участника семьи; их соответствие на определенном отрезке времени прогнозирует совпадение взглядов и высокую совместимость партнеров, несоответствие указывает на возможность конфликтов. Вызывает также интерес фактор страсти, куджадоша, присутствие которого у обоих супругов гарантирует пылкую любовь, которая, увы, быстро «испаряется», оставляя за собой след в виде остывшего пепелища. Хотя не существует строгих доказательств правильности астрологических теорий, но на практике они порой оправдываются. В любом прогнозе важно четко знать и помнить четыре постулата:

1) никакой прогноз никогда не может гарантировать от следования иным жизненным коллизиям, развития иных, неожиданных сюжетных линий; последнее слово всегда принадлежит человеку, зависит от его (ее) свободы выбора; на гамлетовский вопрос «Быть или не быть?» отвечает (и несет персональную кармическую ответственность) единственно сама личность;
2) появление в семье новых участников (родителей, детей, любовниц и любовников) приводит к изменению устоявшегося баланса между супругами с малопредсказуемыми последствиями;
3) в проблемных ситуациях сохранение брака, особенно при наличии детей, всегда желательно, но никогда не должно стать догмой, самодостаточной целью; в ущербной семье счастливых участников не бывает;
4) крепость брачных отношений основана на чувстве любви, врожденном такте (эти факторы неуправляемы!) и научении глубокого уважения личности партнера и его мнения.

Вам понравится

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Поделиться записью в соц. сетях